Набор из 3 гелей для душа SHOTS! Розовый в гл! моча, кровавый чистый пакет

LaQ Zestaw Czyściopak Damski 3 x żel pod prysznic

W skład zestawu wchodzi:

• Shots! - Różowy w ch!: 500 ml
• Shots! - Siki Weroniki: 500 ml
• Shots! - Krwawa Mary: 500 ml

Ta piosenka jest…

Zrobiona dla pieniędzy.

Jak nie wiadomo, o co chodzi, to chodzi o pieniądze. My nie umiemy śpiewać, ale potrafimy robić żele do mycia. I w tym temacie nie mamy się czego wstydzić. Tak zarabiamy na życie. Nie kradniemy, nie oszukujemy, nie wciskamy garnków. Po prostu pomagamy zmyć ból od bytu.

Chcielibyśmy również dodać, że czarny humor jest jak nogi. Niektórzy go nie mają. Inni mają, ale nie czują. Rozumiemy, że nie wszystkim może przypaść ten rodzaj humoru do gustu. Oczywiście macie do tego prawo. Tak samo my mamy prawo edytować, poprawiać, a nawet usuwać wszystkie negatywne komentarze pozostawione na tej stronie. ?

Różowy w ch** - różowy, damski... Dla tych, co patrzą na mycie przez różowe okulary.

Co tu dywagować?

Żel jest różowy w ch** i pachnie jak ja pier****!

Niby damski, ale podobno prawdziwy mężczyzna różu się nie boi.

I tak wiadomo, że jak go kupisz, to Twój facet będzie go podbierał.

Fortuny nie kosztuje, więc nie będzie Ci żal jak wtedy, kiedy smarował swoje stopy Twoim kremem do twarzy za trzy stówki.

W końcu to nie to samo, gdy Ty robisz małego łyczka jego piwa lub używasz jego maszynki do depilacji strefy bikini.

Ale to właśnie jest prawdziwa miłość!

Siki Weroniki - żółty, damski... Jak piąta woda po kisielu.

Lura jak trzecia herbata z tej samej torebki od poznaniaka zalana do pełna, żeby cukier się nie zmieścił.

Chrzczone jak paliwo na cepeenie w PRL-u.

Rozwodnione jak drink w nocnym klubie serwowany przez panie z parasolkami.

Luksusowe jak przejazd zatłoczoną bimbą w upalny dzień.

O pięknym złocistym kolorze zimnego Leszka.

Prawie tak dobre jak pyry z gzikiem.

Boskie jak Św. Marcin i jego rogal.

Wuchta wiary twierdzi, że mimo wszystko warte Poznania.

Krwawa Mary - czerwony, damski... Kiedy trafia Cię szlag jasny.

Krwawa Mary to kawał cholery.

Czerwona jak organ Twojego starego w Walentynki*.

Zmysłowa jak kusa sukienka, bo czerwona mini idzie w parze z małą czarną o każdej porze dnia i nocy.

Czerwona jak namiętność Twojego faceta po 3 piwach i szminka na jego koszuli po imprezie firmowej, na której byli sami kumple.

Czerwona jak krew, która Cię zalewa, bo setny raz w ciągu godziny słyszysz „mamooo!”.

Brzmi znajomo?

Pamiętaj, że potrzebujesz aż dziesięciu mięśni, żeby pokazać grymas złości na twarzy, a tylko trzech, żeby wyciągnąć środkowy palec.

Nie przemęczaj się.

Zrelaksuj się podczas gorącej kąpieli i zmyj Krwawą Mary całodzienny wk*rw.

* Serce, Zboczuchu jeden